25 Frauen teilen den Moment, in dem sie erkannten, dass ihr Freund oder Ehemann ein totaler Idiot war

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25 Frauen teilen den Moment, in dem sie merkten, dass ihr Freund oder Ehemann ein totaler Idiot war
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Gefunden auf AskReddit.

Er dachte, Frauen pinkeln aus ihren Vaginas.

„Er dachte, Frauen pinkeln aus ihren Vaginas. Aber er ist mein liebenswerter Idiot.

Ja, Frauen pinkeln nicht aus ihrer Vagina. Wir haben eine separate Harnröhre in der Nähe unserer Vagina.“

-Cinnamonbunbun

Er bestand darauf, dass er einen Gebärmutterhals hat.

„Mit 26 Jahren gerieten mein Mann und ich in einen Streit darüber, ob er einen Gebärmutterhals hat oder nicht.“

-twathouse

Er dachte, Perioden dauerten nur ein paar Stunden.

„‚Ich dachte, die Perioden dauerten nur ein paar Stunden.“

—adorne

Er dachte, Sherlock Holmes sei eine reale Person.

„Ich und mein Ex-Freund gerieten fast in einen Streit, weil er dachte, Sherlock Holmes sei eine echte Person.“

-MaryCountsTheWalls

Er dachte, New York City sei in Kalifornien.

„Mein Mann dachte, New York City sei in Kalifornien und ich kann die Logik dort immer noch nicht nachvollziehen.“

-mkshades

Er dachte, Asien sei Afrika und Afrika sei Australien.

„Als er Afrika nicht auf einer Karte finden konnte. Und Australien….Auch technisch konnte er Asien nicht finden, weil er dachte, Asien sei Afrika und Afrika sei Australien. Es ist mir egal, wie schlecht die Leute denken, dass Amerikaner in Geographie sind, das ist einfach dumm.“

-deddret

Er dachte, Chicago und im Grunde jede größere Stadt sei ein Staat.

„Er ist kein Idiot und ich liebe ihn zu Tode, aber er dachte, Chicago und im Grunde jede größere Stadt sei ein Staat.

Wenn du das siehst, liebe ich dich.“

-blackpuppy9

Er bestand darauf, dass Vietnam ein Krieg sei, kein Land.

„Als er sagte: ‚Vietnam war ein Krieg, kein Land!“

-heyybeth

Er erzählte mir, dass ein riesiger Tsunami hereinrollte. Wir leben in Arizona.

„Er erzählte mir, dass ein riesiger Tsunami hereinrollte. Wir leben in Arizona.

Diese Geschichte handelt von einem Ex. Er war todernst, als er Tsunami sagte. Ich googelte die Definition von Tsunami und sagte ihm, was es war, und er fuhr fort, mich eine arrogante Hündin zu nennen.“

-dilfhunter666

Er dachte direkt, Babyenten würden Quacksalber genannt.

„Als er gerade dachte, Babyenten würden Quacksalber genannt. Aber um ehrlich zu sein, ich bevorzuge eigentlich seine Version.“

-beccaaxa

Er dachte, nur der Präsident und der Geheimdienst lebten in Washington, DC.

„Mitten in einem Gespräch, das sich auf Washington DC bezog, erklärte er wütend, dass das, was ich sagte, unmöglich sei, weil die Leute nicht in Washington DC leben.

Ich habe angehalten, warte was?

‚Niemand lebt in Washington, DC, sie sind nicht erlaubt.‘

Meinst du das ernst?

‚Ja, nur der Präsident und der Secret Service leben dort, im Weißen Haus.“

Er war 26.“

—Lampshade401

Er dachte, ein Opossum sei ein „pelziges Gürteltier“.“

„Wir waren auf einem Roadtrip und er wies darauf hin, „ein pelziges Gürteltier. Er deutete auf ein Opossum. Der Mann hat einen Abschluss in Nukleartechnik und einen MBA.“

—Momatty

Er dachte, Manila-Ordner würden „Vanille-Ordner“ genannt.“

„Mein Mann wandte sich eines Tages ganz aus heiterem Himmel an mich und sagte: „Hey, fragst du dich jemals, warum sie sie Vanilleordner nennen?’…manila Ordner…. er hatte es 25 Jahre lang falsch gesagt.“

-MaeBear24

Er dachte, Hotellaken seien schmutzig, also wickelte er sich in die Hoteldecke ein.

„Mein Mann sagte mir, dass er nie in Hotellaken geschlafen habe, weil sie sie nie gewaschen hätten. Stattdessen wickelte er sich in die Bettdecke und schlief darin. Die große flauschige Bettdecke …“

-kittycatss

Er dachte, Mikrowellen kochten nur in Schritten von 30 Sekunden.

„Mein Freund bestand darauf, dass das Kochen bestimmter Dinge in der Mikrowelle mühsam war, da man sie „früh stoppen“ musste, weil die Mikrowelle nur in Schritten von 30 Sekunden kochte. Ich bin mir nicht sicher, wofür er alle Zahlen hielt, aber sein Leben hat sich an diesem Tag verändert.“

—haylestotheyeah

Als er den Mond während des Tages sah: ‚Es ist nicht der Mond. Es ist ein Spiegelbild des Mondes.‘

„Als er den Mond während des Tages sah, ‚Ist es nicht der Mond. Es ist ein Spiegelbild des Mondes.

Mein SEHR intelligenter Ehemann hat das vor 7 Jahren gesagt. Ich glaube, er hat das Licht der Sonne, das vom Mond reflektiert wird, irgendwie missverstanden und es nie in Frage gestellt. Er versteht den Raum jetzt sehr gut. Ja, alles, was wir sehen, ist, weil das Licht davon reflektiert wird, aber das ist nicht das, was er damals meinte. Ich erzählte ihm schließlich von diesem Beitrag, als er auf College Humor landete. Er findet es nicht so lustig wie ich. Er ist auch ein großer Star Wars Fan. Das ist kein Mond…'“

— lakebythesea

Er hatte seine Badezimmertür zugeklebt, um zu sehen, ob er sie aufbrechen konnte.

„Als er seine Badezimmertür zugeklebt hatte, um zu sehen, ob er sie aufbrechen konnte. Er konnte nicht.“

—Cheeseballfairy

Er trug ein Paar schmutzige Boxershorts über dem anderen und schuf eine gebündelte, verschwitzte Kakophonie der Sünde.

„Oh, Junge.

Mein Ex-Freund schrumpfte irgendwie seine Boxershorts auf zwei, und anstatt mehr wie ein menschlicher Erwachsener mit gesundem Menschenverstand zu kaufen oder zumindest seine beiden verbleibenden Paare bevorzugter Unterwäsche zu waschen, schlüpfte er in ein Paar der vielen locker sitzenden Boxer, die er besaß, und mischte dann unbeholfen einen der Boxershorts über dieses Paar, wodurch eine gebündelte, verschwitzte Kakophonie der Sünde entstand.

Als ich ihn fragte, wofür er das in Gottes Namen tue, antwortete er: ;Ich mag die Art und Weise, wie alles eingequetscht wird.;

Er setzte diesen Zyklus für zwei Monate fort.

Er wusch seine Unterwäsche selten, da er nicht verstand, wie man eine Waschmaschine bedient. (Eine weitere Dose Würmer.) Ich habe mit ihm Schluss gemacht, bevor er jemals dazu kam, mehr Boxershorts zu kaufen, also wer weiß? Vielleicht macht er bis heute idiotische Boxer-Sandwiches.“

-evil-exgirlfriend

Er wechselte die Glühbirne viermal, ohne zu merken, dass er den Schalter umlegen musste.

„Als er viermal die Glühbirne über unserer Küchenspüle wechselte und die Glühbirnen immer wieder wegwarf und dachte, sie wären alle schlecht. Ich ging schließlich hinüber und drehte den richtigen Lichtschalter für dieses Licht um — den neben der Müllentsorgung an der gegenüberliegenden Wand von allen anderen Schaltern.

Wir hatten zu diesem Zeitpunkt über zehn Jahre in diesem Haus gelebt. Er hatte dieses Licht unzählige Male benutzt. Ich liebe den Kerl, aber er hat definitiv seine Momente. (Ich bin mir sicher, dass ich es auch tue).“

-seasonalcrazy

Er nannte den zerdrückten roten Pfeffer für meine Pizza die roten Flocken.“

„Als ich ihn bat, sich den ‚zerdrückten roten Pfeffer‘ für meine Pizza zu schnappen, wurde er beleidigt. Er fragte mich, warum ich nicht einfach ‚die roten Flocken‘ gesagt habe und dass ich nur versucht habe, klüger zu klingen als er.“

-Peepforbreakfast

Er bestand darauf, dass Kiwis (Tiere) die gleichen waren wie Kiwis (Früchte).

„Als er darauf bestand, dass Kiwis (Tiere) dasselbe seien wie Kiwis (Früchte). Er fand dieses Foto und wollte einfach nicht glauben, dass es nicht echt war. Einfach wow.“

-DoinAHeckinReddit

Er wollte einen Ziploc-Beutel als Kondom benutzen.

„Mein Ex wollte einen Ziploc Baggie als Kondom benutzen. Noped aus, dass man.“

-tomato_pete

Er Google-Bild gesucht Eicheln außer er buchstabierte es, ‚Ei Mais.“

„Ich benutzte seinen Laptop und er Google-Image suchte Eicheln, außer dass er es buchstabierte, „egg corn.‘

UND. Anfang dieser Woche schrieb er, dass er Gnocchi zum Abendessen machen wollte. Er buchstabierte es, ‚kein Schlüssel.

Ich liebe ihn, aber verdammt, er ist kein kluger Mann.“

-BGirlTokki

Er vergaß, wie ein Sandwich hieß, also bat er mich, ihm ein „Fleischbrot“ zu machen.‘

„Er vergisst die Namen der Dinge und wird daher oft einen neuen Namen in der Mitte eines Satzes erfinden, ohne den Schritt zu brechen. Mein persönlicher Favorit war, als er vergaß, wie ein Sandwich hieß, Also bat er mich, ihm ein Fleischbrot zu machen. Im Laufe der Jahre habe ich fließend Englisch gelernt, aber zuerst würde ich eine Weile brauchen, um herauszufinden, wovon er sprach.

Er macht auch diese Sache, wenn er jemandes Namen vergisst, benennt er sie in seinem Kopf Terry um. Er rief unseren Nachbarn Terry über ein Jahr lang an, bis die Frau des Nachbarn ihn eines Tages endlich korrigierte und ihm sagte, der Name des Nachbarn sei Neil.

Mein Mann ist ein absoluter Idiot, aber er ist mein Idiot und ich liebe ihn zum Teufel!“

-booksandbrooks

Er aß gefrorenen, ungekochten Churro & beschwerte sich: „Diese Eisriegel sind scheiße.‘

„Aß gefrorenen, ungekochten Churro & beschwerte sich ‚Diese Eisriegel saugen.‘

‚ Honig ist ein flüssiges Mineral, weil Waben ‚geologisch aussehen.

Legen Sie die Kartoffeln in den Gefrierschrank, nachdem ich ihm gesagt habe, dass sie an einem kühlen, dunklen Ort am längsten halten (irgendwie meine eigene Schuld).

Fucked up making Jell-O pudding-irgendwie mathed zweimal die Pudding-Boxen benötigt vier Mal die Milch. Puddingsuppe war das Ergebnis.

Mehrmals hat er das Fassungsvermögen eines Topfes im Vergleich zu dem, was er darin zu kochen versucht, stark überschätzt. Versuchen Sie zum Beispiel, eine ganze Schachtel Spaghetti-Nudeln in einem Topf zu kochen, der groß genug für eine Dose Suppe ist. Zum Glück haben wir jetzt einen elektrischen Glasherd, Es war ein Albtraum mit den alten Propanbrennern.“

-fahsky TC-Kennzeichen

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