Aborti e nati morti: La perdita di un bambino nelle comunità musulmane

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Sussurrando una preghiera veloce chiedendo ad Allah per la forza, entrò nella sala di preghiera. Dopo settimane di invocazione al suo Signore mentre affrontava il dolore e il dolore del suo aborto spontaneo, decise che avrebbe dovuto uscire di casa e partecipare al programma alla moschea.

Quando le signore l’hanno individuata, si sono immediatamente affollate e hanno iniziato a spararle domanda dopo domanda: Cosa è successo, hai fatto qualcosa di sbagliato? Perché non ti sei preso cura di te? Hai mangiato qualcosa che non avresti dovuto mangiare? Hai scoperto se c’e ‘ qualcosa che non va in te?

Anche se forse ben intenzionati, questo tipo di domande possono avere effetti disastrosi sulla persona interrogata. La fine di questa situazione varia da persona a persona, ma spesso finisce con la sorella che torna al suo stato di dolore, incolpandosi dell’aborto spontaneo.

Ogni comunità ha la sua parte di coppie che soffrono la perdita del loro bambino non ancora nato o nato morto, e ogni comunità ha la sua parte di curiosi interroganti. Quello che dobbiamo capire è che proprio come saremmo premurosi per il dolore di coloro che hanno perso un parente o un amico che ha vissuto una vita, dovremmo essere premurosi per il dolore della coppia che ha perso il loro bambino. È una morte lo stesso, e non importa quanto poco tempo sia passato prima che si verificasse la perdita, i genitori avrebbero già costruito un forte senso di attaccamento al bambino – ora stanno affrontando la perdita dell’oggetto del loro affetto.

Con un tasso di 15-20 per cento delle donne in attesa di avere un aborto spontaneo, è purtroppo comune. Gli aborti possono verificarsi entro le prime 20-24 settimane di gravidanza, mentre i nati morti possono verificarsi in avanti e durante il travaglio. Entrambe le forme di perdita possono verificarsi per una serie di motivi, la stragrande maggioranza dei quali non è prevenibile da nessuno. Oltre a cause facilmente identificabili come il fumo, il consumo di alcol, l’eccedenza di caffeina e gravi malattie, altri motivi imprevisti possono includere anomalie cromosomiche, squilibri ormonali, infezioni dannose e complicanze posizionali del feto.

Dopo che un bambino è abortito o nato morto, specialmente nei molti casi in cui non è possibile individuare una causa chiara, è difficile venire a patti con ciò che è successo e capire cosa si può fare per evitare che accada di nuovo. I pensieri sul fatto che sia stata colpa loro o su come sarebbe stata la vita se il bambino fosse sopravvissuto, stanno attraversando le menti della coppia.

In effetti, è uno stile di vita tra le nostre comunità per tutti essere coinvolti in tutto, condividendo la tristezza e la felicità degli altri. Quindi, sia come una stretta relazione o come un lontano conoscente, ci sentiamo tutti inclini ad aiutare la coppia attraverso la loro situazione. Per ogni ruolo, tuttavia, ci sono alcune cose vitali da tenere a mente in modo da non intensificare il loro dolore o farli ri-hash la loro esperienza straziante.

Ovviamente vuoi aiutare la coppia in questo momento difficile e vuoi aiutare a risolvere i loro problemi, ma è importante scegliere attentamente le tue parole. In sostanza, ricorda di non dire nulla che suoni come se stessi scaricando tutta la colpa sul marito o sulla moglie per la perdita della preziosa piccola vita.

Il modo migliore per mostrare la vostra preoccupazione sarebbe quello di far loro sapere che avete sentito parlare della loro perdita e sono dispiaciuto. Dì che li ricorderai nelle tue preghiere o elimini Sadaqa nel loro nome e offri il tuo aiuto se mai avessero bisogno di qualcosa. Naturalmente se tu, o qualcuno vicino a te, hai vissuto un’esperienza simile, allora puoi esprimere la tua comprensione della loro situazione e forse fornire alcune informazioni utili. Se scelgono di parlare dei dettagli, lasciate che lo facciano a loro agio – non cercare di forzare tutto da loro sparando colpi di domande intime a loro.

Quando fai domande, tieni a mente la tua posizione, l’ambiente circostante e il tuo rapporto con la coppia. Se siete in mezzo a una folla o in particolare se non avete mai veramente parlato con la coppia, quindi mantenere le vostre domande pochi e rispettoso della loro privacy. Se questo suona come la tua situazione, ecco alcuni suggerimenti su comportamenti e domande che dovresti evitare:

  • Da un lato ci sono persone che eviteranno la sorella che ha perso il suo bambino, come se fosse diventata una specie di emarginato. Renditi conto che aborti spontanei e nati morti sono eventi comuni anche nei paesi tecnologicamente più avanzati. La maggior parte di queste perdite non sono prevenibili. Non c’è motivo di agire come se fosse una cosa strana che porta l’umiliazione alla coppia, o come se non ci fosse alcun valore della donna se ha perso il suo bambino.
  • D’altra parte, ci sono persone che sopraffanno la coppia con una serie di domande e portano inesorabilmente l’argomento ogni volta che si incontrano. Mentre è premuroso da parte tua essere preoccupato, rilassati sulle domande. Può essere solo una query o due dalla tua parte, ma la coppia addolorato viene chiesto le stesse domande da tutti gli altri troppo. Dover rispondere ogni volta significa sottoporli a vedere una bobina delle loro esperienze riprodotte di nuovo nei loro ricordi.
  • La coppia ha avuto un aborto spontaneo e sta cercando di andare avanti, quindi non chiedere loro di mettere in relazione tutti i dettagli intricati del loro bambino non ancora nato. Quindi, se sembra che non vogliano volontariamente le informazioni, allora non chiedere i dettagli dell’intervento, se era un ragazzo o una ragazza, se hanno avuto la possibilità di tenerlo, e altre domande in questo senso.
  • Non suggerire che questo sia karma o punizione per un peccato, che forse la coppia non era degna di crescere un figlio, o che forse questo è successo poiché hanno messo il malocchio sulla felicità di qualcun altro. Allah ha le Sue ragioni misericordiose per quello che fa, e nessun altro ha bisogno di speculare su quali potrebbero essere le ragioni.
  • L’amore della coppia per il bambino mostra nella loro tristezza per la perdita. Ogni genitore amorevole cerca di fare ciò che è meglio per il loro bambino prima della nascita, durante l’infanzia, durante l’età adulta, e in effetti fino all’ultimo respiro della vita. Quindi fare una domanda che suggerisce che la madre o il padre avrebbero fatto qualcosa per danneggiare il loro bambino è spaventoso! Non solo è maleducato, ma probabilmente avrebbe anche piantato un seme di colpa infondata per se stessi o gli uni per gli altri nelle loro menti. Anche se accadesse a causa di uno di loro, sarebbero già consapevoli di questo fatto e avrebbero abbastanza senso di colpa da affrontare, senza che nessuno aggiunga ad esso indicandolo.
  • Quando Allah lo decreterà, darà loro un bambino. Importunando la coppia con domande su quando vogliono il loro prossimo figlio subito dopo averne perso uno, o se possono mai avere un figlio dopo l’aborto, non accelererai l’attuazione dei piani di Allah – quindi non fare queste domande.
  • Tenendo questo in mente, non chiedere un rapporto di avanzamento ogni volta che si vede la coppia. Insha’Allah una volta che ci sono miglioramenti che desiderano condividere con tutti, lo scoprirai. Fino ad allora, prega solo che siano benedetti con un bambino sano un giorno.

Pregate il Creatore perché dia loro forza e che siano benedetti con un adorabile fascio di gioia e gioia quando lo riterrà opportuno. Con la formula di Du’a e Dawa, supplica e farmaci, insha’Allah tutto funzionerà per il meglio.

Per evitare di causare dolore alla coppia a causa delle nostre parole o azioni, per aiutarli in questo tempo di dolore e recupero, e per mantenere il nostro standard di Akhlaq, dobbiamo fare lo sforzo di pensare prima di parlare. Se siamo negligenti nel nostro comportamento, possiamo benissimo guadagnare il dispiacere di nostro Signore colpendo i Suoi credenti quando sono più feriti.

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