Jeg kommer alltid andre til min manns jobb

author
9 minutes, 21 seconds Read

Q. Jeg er så lav. Jeg har ingen selvtillit og ser ut til å bli verre og litt fortvilet.

Vi har vært gift i 15 år og har tre barn, den yngste nesten syv. Jeg har ikke hatt jobb siden den første ble født, men tjener litt penger på å jobbe hjemmefra. Jeg gjør dette slik at jeg ikke vil føle meg som en økonomisk parasitt.

jeg føler meg verdiløs mer og mer av tiden. Min mann er en veldig hyggelig person, men ikke alltid for meg. Han har en datamaskin jobb i et selskap som han ville gjøre noe. Jeg definitivt komme andre til selskapet og føler dette mest akutt I Julen når han alltid jobber hver dag Bar Juledag med den begrunnelse at han er nødvendig for end-of-års virksomhet tidsfrister.

min mann bringer meg aldri ut. Noen ganger går jeg ut for et måltid med forskjellige venner, kanskje i en gruppe på tre eller fire kvinner, og min mann bruker dette faktum mot meg når jeg trygler om å gå ut.

jeg foretrekker å gå ut med ham, men jeg er alltid tilgjengelig, og det kan ha noe å gjøre med det faktum at han ikke verdsetter firmaet mitt. Jeg forteller ham hele tiden at det er en oppskrift på katastrofe, å leve som vi gjør med ingenting til felles. Men han føler seg avgjørende for jobben sin, og jeg føler at så mye tanke og innsats går inn i jobben at han ikke har noe igjen å gi til familien sin, spesielt til meg. Kanskje hvis jeg var veldig glad i meg selv, ville ingen innsats være nødvendig fra hans side, hjemme ville være som han forventer at det skal være, nemlig et sted å komme inn, spise middag og åpne den bærbare datamaskinen.

jeg er så ensom, selv om jeg får mye lykke og moro fra mine tre barn. De er vakre, og det er for deres skyld at jeg ikke har gått bort til tider bare for å komme seg ut av alt. Jeg bærer det fulle ansvaret for dem. Jeg er også moren som mange mennesker vil be om å ta vare på barna sine for en ettermiddag. Jeg tar også med mange barn hjem for å leke slik at mine vil ha kontakt med sine venner, og alle elsker det. Og det er det eneste området jeg føler meg kompetent.

jeg forteller ofte min mann hvordan jeg lengter etter fellesskap, og om mitt ønske om en annen baby. Siden den yngste gikk på skolen har jeg ofte lyst til å gå hjem etter skoleløpet og bli i seng om morgenen. Jeg har ofte tenkt på å skrive til deg. Det som skjedde i forrige uke var katalysatoren en liten ting virkelig, men så symptomatisk av hvordan ting egentlig er.

Vi hadde planlagt å kombinere en arbeidsreise av mannen min med å besøke gamle venner. Tanken var at han ville slippe oss der og deretter bli med oss senere. Han gjorde, men straks gikk av drikking med min venns mann og en annen to mannlige venner som skjedde til å stikke innom. Jeg satt flau i vår venns hus, dumpet usikkert. Etter å ha ventet hele dagen for ham, igjen min mann ikke verds mitt selskap, og jeg følte meg så skuffet, så undervurdert, og så, så trist og ensom.

da jeg reiste det senere med ham, hørte jeg igjen om den merkelige middagen jeg har med venner. Men jeg føler at det ikke er noe som det sosiale samspillet jeg trenger. Det er bare det minste jeg trenger å ikke bli stein gal. Og det er ingen erstatning for et sosialt liv med mannen min. Men han ser ut til å få alle sine spark fra jobb. Hvis jeg bare kom først bare en gang, ville det være en ekstatisk følelse av glede.

min mann har også lav libido. Det var aldri veldig sterk, men nå er han bare interessert i å elske kanskje en gang i fjorten dager. Jeg pleide å tenke forferdelig at han ikke ville ha meg mer, men jeg føler meg ikke så ille om det lenger. Det jeg føler meg dårlig om er at jeg ville elske en annen baby. Vi har ikke brukt prevensjon på mange år, så jeg tror kanskje mannen min kan ha lavt antall spermier. Jeg vil i det minste ha oss begge sjekket ut, men han finner aldri tid.

vi flyttet også til stedet vi nå bor på grunn av sin jobb. Jeg ville ikke flytte. Så jeg kan ikke unngå å føle at alle mine ønsker og drømmer, uten unntak, blir bevisst ignorert av ham.

jeg er sjenert og pensjonere og kan ikke tenke på en måte å komme seg ut av den triste lille ruten jeg finner meg selv i. Jeg elsker mannen min. Jeg finner meg selv kjører for å gjøre sin budgivning i et forsøk på å behage, men han er ikke å sette i mye arbeid. Jeg aksepterer helt at det å gå på jobb er hans bidrag, som han alltid sier. Men jeg vil gjerne gi avkall på det hvis jeg fikk noen følelsesmessige innspill i stedet.

jeg innser at jeg er veldig avhengig av mannen min. Og jeg vet at jeg må lage et slags liv for meg selv. Men jeg tror ikke en jobb er svaret. Barna er alle på forskjellige stadier, selv når det gjelder skoleplaner, noe som ville gjøre det svært vanskelig å organisere. Bortsett fra det, tror jeg ikke de burde ha to savnede foreldre.

A. LA oss se på de gode bitene først. Du er en fantastisk mor. Du er også en fantastisk nabo og venn til andre mødre. Du skaper et lykkelig og trygt og gledelig liv for barna dine. Enda viktigere, du nyter det. Morskap er en kilde til dyp glede, lykke, glede og selvtillit for deg. Og ved morskap mener jeg ikke bare barna, jeg mener hele nettverket av relasjoner og ansvar som går med territoriet.

Du Er en flott gave til så mange mennesker. Og du takler alt så godt. Du har også kvinner venner, ikke en, men flere, som liker deg og ta vare på deg og søke din bedrift. Du er rik og velsignet, og det er også de rundt deg.

du og dine barn er økonomisk trygge. Og mens du kanskje ikke bor helt der du ønsker å være, du hører hjemme. Det er også takket være deg. Du har brukt dine ferdigheter til å skape tusen ankre, som holder deg i samfunnet ditt. Du elsker også mannen din, som er veldig verdifull. Og selvfølgelig er du intelligent og sosial og utdannet og har ikke noe problem med å fortelle mannen din hvordan du føler deg. Du kan med andre ord snakke tankene dine uten frykt.

Nei, jeg sier ikke at du skal telle dine velsignelser og holde kjeft. Slett ikke. Det er bare det at jeg tror at folk som søker hjelp har tusen styrker. Så alt de trenger er hjelp til å mobilisere noe av den styrken for å håndtere problemet. Sagt på en annen måte, hvor vi alle blir fanget, er i våre blinde flekker, eller i områder av våre liv hvor vi føler oss sårbare. Hjelp innebærer å lyse opp blindsonen, eller redusere sårbarheten ved å ta den ut og se på den.

det krever selvfølgelig mot. Og mot kommer fra å minne oss selv om at vi er i stand til. Derfor min liste over dine suksesser.

Du har fått fanget i blindgate av pitching deg mot din manns jobb. Det er aldri et godt sted å være. Fordi hver gang du klager, ser han det som en feil å sette pris på hans bidrag til dine felles liv. Så han føler seg skadet. Og trekker seg enda mer inn i jobben der han føler at hans verdi er anerkjent. Det er også rollen han føler seg stolt av, nemlig leverandørens. Han begynner også å minne deg på at han bringer inn pengene. Og det gjør at du føler deg som en parasitt, for å bruke dine egne ord.

Nei, jeg klandrer deg ikke. Jeg klandrer ingen. Og jeg ser at mannen din er litt av en arbeidsnarkoman. Jeg sier bare at du presser gjør ham retrett enda mer. Så, siden det ikke er det du vil, må du slutte å presse. Det kan høres usympatisk, selv om jeg håper det ikke, men det er logikken i situasjonen, og du trenger å høre det. Du er ensom og ulykkelig, sikkert, men du er ikke et offer. Du er bare noen hvis strategi for å få det hun vil ha, ikke har fungert. Alt det betyr er at du prøver en annen. Eller endre hva du vil, minst litt.

i Stedet for å kreve at mannen din tar deg ut, eller venter på at han skal gjøre det, inviter ham ut. Lag en date med ham, på et tidspunkt som ikke kolliderer med arbeid, og ordne noe fint for dere begge å gjøre, selv om det er så enkelt som å gå til bildene. Jeg vet det er vanskelig når du føler deg uelsket og uattraktiv. Men du føler deg bra om deg selv er ditt ansvar, ikke din manns. Så ta en porsjon tro på deg selv, og begynne frieriet ham.

som bringer oss til den smertefulle delen. Jeg tror du føler det faktum at mannen din ikke vil ha mer sex. Jeg tror det etterlater deg ensom. Og får deg til å føle at du ikke er ønsket. En del av det som er galt, gjetter jeg, er at i fravær av faktisk seksuelt behov er det ikke mye fysisk kjærlighet som skjer mellom dere to. Dessverre likner mange par fysisk nærhet med faktisk sex. Det betyr at kjærlighet, berøring, kyssing, nærhet blir satt til side. Det kan være greit å ha sex to ganger i måneden. Men det betyr ikke at det er greit å bare røre to ganger i måneden.

tror du at du kan stille spørsmålet om en annen baby, eller fruktbarhetstester, til den ene siden for en stund? Og bruke den tiden bare til å kose? Jeg vet det høres ut som om jeg ber deg om å gjøre et nytt offer. Det er jeg ikke. Du forteller meg at du vil være nær mannen din mer enn noe annet, og jeg tror deg. Men for å oppnå det, må du endre mønsteret der du leter etter ting, og mannen din støtter seg.

Det er en tøff oppgave, jeg vet. Hvis det ikke var tøft, ville du gjort det allerede. Det innebærer vanskelige oppgaver som å nekte å være et offer, bekjempe negative tanker for å bygge opp selvtillit, og kanalisere den fantastiske kapasiteten du har til glede i ditt forhold til mannen din. Poenget er, du kan gjøre det.

Similar Posts

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.