Miscarriages and Stillbirths: The Loss of a Baby in Muslim Communities

author
6 minutes, 59 seconds Read
Print Friendly, PDF Email

Whispering en rask bønn ber Allah om styrke, hun gikk inn i bønn hall. Etter uker med å påkalle Sin Herre som hun jobbet med smerte og sorg av hennes abort, hun bestemte seg for at hun skulle komme seg ut av huset og delta på programmet i moskeen.

som damene oppdaget henne, de umiddelbart overfylt rundt og begynte å skyte spørsmål etter spørsmål på henne: hva skjedde, gjorde du noe galt? Hvorfor tok du ikke godt vare på deg selv? Har du spist noe du ikke burde ha? Fant du ut om det er noe galt med deg?

selv om det kanskje er godt ment, kan slike spørsmål ha alvorlige effekter på personen som blir spurt. Avslutningen av denne situasjonen varierer fra person til person, men ofte slutter det med at søsteren går tilbake til sin tilstand av sorg, og skylder seg selv for abort.

Hvert samfunn har sin andel av par som lider tap av deres ufødte eller dødfødte baby, og hvert samfunn har sin andel av nysgjerrige spørsmål. Det vi trenger å innse er at akkurat som vi ville være hensynsfull for sorgen til de som har mistet en slektning eller venn som levde et liv, bør vi være hensynsfull for sorgen til paret som har mistet sin baby. Det er en død det samme, og uansett hvor lite tid som gikk før tapet skjedde, ville foreldrene allerede ha bygget en sterk følelse av vedlegg til barnet – de har nå å gjøre med tapet av gjenstanden for deres kjærlighet.

med en hastighet på 15-20 prosent av forventer at kvinner har abort, er det dessverre vanlig. Miscarriages kan oppstå i løpet av de første 20 til 24 ukene av svangerskapet, mens dødfødsler kan oppstå fremover og under arbeid. Begge former for tap kan oppstå for en rekke årsaker, et stort flertall som ikke kan forebygges av noen. Foruten lett identifiserbare årsaker som røyking, alkoholforbruk, koffeinoverskudd og alvorlige sykdommer, kan andre uventede årsaker inkludere kromosomale abnormiteter, hormonelle ubalanser, skadelige infeksjoner og posisjonskomplikasjoner av fosteret.

etter at en baby er abortert eller dødfødt, spesielt i de mange tilfellene der ingen klar årsak kan fastslås, er det vanskelig å komme til enighet med hva som skjedde og å finne ut hva som kan gjøres for å forhindre at det skjer igjen. Tanker om hvorvidt det var deres feil eller om hvordan livet ville ha vært hadde barnet overlevde, går gjennom parets sinn.

Det Er faktisk en livsstil blant våre lokalsamfunn for at alle skal være involvert i alt, dele hverandres tristhet og lykke. Så enten som et nært forhold eller som en fjern bekjent, vi alle føler tilbøyelig til å hjelpe paret gjennom deres situasjon. For hver rolle, derimot, det er noen viktige ting å huske på for ikke å intensivere sin sorg eller gjøre dem re-hash sin opprivende opplevelse.

du åpenbart ønsker å hjelpe paret gjennom denne vanskelige tiden, og du ønsker å bidra til å løse sine problemer, men det er viktig å velge dine ord nøye. I hovedsak, husk å ikke si noe som høres ut som om du dumper all skylden på mannen eller kone for tapet av det dyrebare lille livet.

den beste måten å vise din bekymring ville være å la dem vite at du har hørt om deres tap og beklager. Si at du vil huske Dem i dine bønner eller ta Ut Sadaqa i deres navn, og tilby din hjelp hvis de noen gang trenger noe. Selvfølgelig hvis du, eller noen nær deg, har gått gjennom en lignende opplevelse, så kan du uttrykke din forståelse av deres situasjon og kanskje gi litt nyttig informasjon. Hvis de velger å snakke om detaljene, la dem gjøre det på egen hånd-ikke prøv å tvinge alt ut av dem ved å skyte runder med intime spørsmål på dem.

når du stiller spørsmål, må du huske posisjonen din, omgivelsene og forholdet til paret. Hvis du er midt i en mengde eller spesielt hvis du aldri har snakket med paret, så hold spørsmålene dine få og respekt for deres privatliv. Hvis dette høres ut som din situasjon, så her er noen tips om atferd og spørsmål du bør unngå:

  • På den ene siden er det folk som vil unngå søsteren som mistet sin baby, som om hun har blitt en utstødt slags. Innse at miscarriages og dødfødsler er vanlige hendelser selv i de mest teknologisk avanserte landene. De fleste av disse tapene kan ikke forebygges. Det er ingen grunn til å handle som om det er en merkelig ting som bringer ydmykelse til paret, eller som om det ikke er noe verdt av kvinnen hvis hun har mistet sitt barn.
  • på den annen side er det folk som vil overvelde paret med en rekke spørsmål og ubarmhjertig ta opp emnet hver gang de møtes. Mens det er gjennomtenkt av deg å være bekymret, lette opp på spørsmålene. Det kan bare være en spørring eller to fra slutten, men den sørgende par blir spurt de samme spørsmålene av alle andre også. Å måtte svare hver gang betyr å utsette dem for å se en hjuls av sine erfaringer spilt igjen i sine minner.
  • paret hadde en spontanabort og prøver å gå videre, så ikke be dem om å forholde seg alle intrikate detaljer om deres ufødte barn til deg. Så hvis det virker som om de ikke vil frivillig informasjonen, så spør ikke om de fine detaljene i operasjonen, om det var en gutt eller en jente, om de fikk sjansen til å holde den, og andre spørsmål langs disse linjene.
  • ikke antyd at dette er karma eller straff for en synd, at paret kanskje ikke var verdig til å oppdra et barn, eller at dette kanskje skjedde siden de satte det onde øye på andres lykke. Allah har sine barmhjertige grunner for Hva Han gjør, og ingen andre trenger å spekulere om hva årsakene kan være.
  • parets kjærlighet til babyen viser i sin tristhet ved tapet. Hver kjærlig forelder prøver å gjøre det som er best for barnet sitt før fødselen, i barndommen, i voksen alder, og faktisk til det aller siste pustet i livet. Så å stille et spørsmål som tyder på at ville-ha-vært mor eller far gjorde noe for å skade deres barn er forferdelig! Ikke bare er det uhøflig, men det vil trolig også plante et frø av grunnløs skyld for seg selv eller for hverandre i deres sinn. Selv om det skjedde på grunn av en av dem, ville de allerede være klar over det faktum og ha nok skyld til å håndtere, uten at noen legger til det ved å peke på det.
  • Når Allah vil dekret det, vil han gave dem med et barn. Ved å plage paret med spørsmål om når de vil ha sitt neste barn rett etter at de har mistet en, eller om de noen gang kan få barn etter abort, vil du ikke påskynde gjennomføringen Av Allahs planer – så ikke spør disse spørsmålene –
  • Med det i tankene, ikke be om en fremdriftsrapport hver gang du ser paret. Insha ‘ Allah når det er forbedringer som de ønsker å dele med alle, vil du finne ut. Inntil da, bare be om at de blir velsignet med et sunt barn en dag.

Be Til Skaperen at Han gir dem styrke, Og At de vil bli velsignet med en bedårende bunt av glede og fryd når Han finner det passende. Med Formelen Av Du ‘a og Dawa, bønn og medisinering, vil insha’ Allah alt fungere for det beste.

for å unngå å forårsake paret smerte på grunn av våre ord eller handlinger, for å hjelpe dem gjennom denne tiden av sorg og utvinning, og for å opprettholde Vår Standard For Akhlaq, må vi gjøre en innsats for å tenke før vi snakker. Hvis Vi er uforsiktige i vår oppførsel, kan Vi meget vel tjene vår herres mishag ved å slå sine troende når de er mest skadet.

Similar Posts

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.